CarAudioTurkey CarAudioTurkey
CA-TR Garajdan Rastgele Resimler
Garaj'da okumadığınız yorumlar var(ayrıntılar aşağıda). Garaja gitmek için tıklayınız
1)Okumadığınız yorumlar var.
Morel Pulse  
 
Gösterim : 111 
Gönderen : xq288(39) 
Garaj : xq288 ve Sistem...... 
   
MIDWOOFER  
 
Gösterim : 8 
Gönderen : TSi-SQ 
Garaj : TSI-SQ GARAGE 
   
DSP  
 
Gösterim : 62 
Gönderen : RC-SQ 
Garaj : RC&SQ GARAGE 
   
  
 
Gösterim : 224 
Gönderen : ekosis 
Garaj : buda benim araç 
   
Re mavi logo  
 
Gösterim : 58 
Gönderen : dj_haypha 
Garaj : Megane II Sedan Re Audio 
   
DASHBOARD UYGULAMA  
 
Gösterim : 118 
Gönderen : RC-SQ 
Garaj : RC&SQ GARAGE 
   
DASHBOARD SYSTEM  
 
Gösterim : 136 
Gönderen : RC-SQ 
Garaj : RC&SQ GARAGE 
   

Sayfa: 1 2 3 [4] 5 6 ... 42   Aşağı git
  Yazdır  
Gönderen Konu: Fıkralar buraya  (Okunma Sayısı 23138 defa)
eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #90 : Haziran 15, 2005, 11:42:52 ÖÖ »

TABU DIYALOGLARI
> ____________________________________________
> kelime: telepati
>
> -hani ben sana bir seyi anlatmaya çalisiyorum ama sozle degil beyin
> dalgalariyla falan...
> -ihihih neydiiii.. teletabi..!
> -tamam tele'si kalsin kedilerin eline ne denir?
> -buldum telepence
> -offf beee bi kere de bil be...
> ------------------------------------------------
>
> kelime: cirkef
> -hani var ya böyle hamamda kadinlar kavga ederken birbirlerine bu
> sekilde bagirirlar
> -or...puuuuu
> -ya hani var ya böyle cirkin gibim bi se
> -ordek yavrusu
> -ya bol cirkin'i ortadan, bi se ekle
> -ciroz
> -allah belani versin!
> -------------------------------------------
>
> kelime-timsah
> -- abi boöle hani kertenkele nedir
> ---hayvan
> --ne cins hayvani
> ---surungen
> --ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu
> --- ejderha
> --?!???!!
> ------------------------------------
>
> kelime : susi
>
>   hani olum varya ya gozleri cekik kim onlar
> - caponn !
>   hah !. ne yer bunlar abi
> - iiiih, neydi la... tsunami..
>
>
>
> ------------------------------------------
>
>
> son kelime eger bilinirse oyun ve hesap girecektir. sure son 10   saniye
>
> kelime: lambada.
>
> ekip1 bakan kisi: aha sictiniz
> ekip2 anlatan kisi:** sen öyle san. söyle bakalim alaaddinin cini
> nerede yasar.
> ekip2anlayankisi: lambada
> ekip1toptan: haskktirr...
> --------------------------------------
>
>
>
> kelime: van gogh
>
> -abi bu kisi bir organini kesen bir sanatcı (kulak tabu kelimedir)
> -bülent ersoy!!!
> -------------------------------------------
>
> kelime: miras
>
> - simdi diyelim mısır'da deden var, bu artık yasamiyor, sana ne
> bırakir?
> - piramit.
>
> (dedesi tutankamon ya!)
> ------------------------------------------
>
>
>
> kelime: cumhuriyet
>
> w: -ataturk ne kurdu?
> z: -kitap kurdu
> ---------------------------------
>
> (kelime:göcmen)
> -ördekler kısın ne yapar?
> -göc eder.
> -adamin ingilizcelisini bunun sonuna getir.
> -ordekmen?
> -error verdim!!!
> ----------------------------------
>
>
>
> kelime: ugur dundar
>
> anlatan: tv de program yapiyo hani yillardir
> anlayan: reha muhtar? ali kırca?
> anlatan: yok yok sarısın mavi gozlu
> anlayan: ataturk?
> biz: iptal!
>
>
>
>
> kelime: seruven
>
> a: abi macellan nası biriydi?
> b: ne biliyim iyi biriydi heralde (birinci kopus, ama duur)
> a: abi onu demiyorum neye düskündü?
> b: kariya kiza bi de ickiye olabilir (pes
> ----------------------------------
>
> kelime: misir
> kiz:keops nerde??
> cocuk:etiler!!
> kiz:allah cezani versin emre....
> -----------------------------------
>
>
>
> kelime: okul
> -biz nereye gideriz hergun
> -bara... diskoya... sinemaya.. cafeye... bowlinge.. alisverise...
> gezmeye.. ay olmuyo boole baska sekilde anlat
> -ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor
> -haaa okulaaa
>
> ------------------------------------------
>
> kelime : anneler gunu
> -cennet kimin ayaklari altinda ?
> -anne
> -tamam , hani onlarin ozel bi zamanlari var , ne o?
> - adet..
Logged

 
eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #91 : Haziran 15, 2005, 11:44:09 ÖÖ »

Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği
>adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir
>şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin
>geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini
>bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu: "Para nerede?"
>
>Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi: "Ne parası? Benim paradan maradan
>haberim yok. Neden bahsettiğinizi anlamıyorum." Tercüman tercüme
>
>etti:
>
>- "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş."
>
>Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadi:
>
>- "Şimdi sor bakalım, para nerede."
>
>Tercüman işaretle sordu:
>
>- "Para nerede?"
>
>Sağır-dilsiz kan ter içinde, işaretle yanıt verdi:
>
>- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin oldugu kapıdan girince soldan
>3. ağacın kovuğunda iki yüz bin dolar var."
>
>- "Ne söyledi?" dedi Baba.
>
>Tercüman yanıtladı:
>
>- "Dedi ki, hâlâ neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek
>de biraz g.t istermiş."
Logged

eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #92 : Haziran 15, 2005, 11:45:34 ÖÖ »

Aksaray'da bir lastikçinin vitrininden :
"Vindovslu aletle rot balansi yapiyoruz..."

Gebze'de bir eczanenin camindan...
"SSK gözlügü yazilir. Tansiyona sekere bakilir. Kurban kesilir..."

"Dostum bana bi tane Yüzüklerin Efendisinin çocuk versiyonundan verir
misin?"
Yanimdaki adam korsan VCD'ciden Harry Potter'i isterken...

"Kartus ve kolonya doldurulur."
Eskisehirde bir dükkanin camindan...

"Burada adam olana, edebiyle konusana hizmet verilir..."
Eminönünde bir bakkalin camindan...

Izmir'deki enterasan bir kuaförün devasa afisindeki gaz verici cümle
"Bir fön neyi degistirmez ki !..."

Bir kirtasiyenin camindan :
"Patlayan top geldi !..."

Kocaeli Hereke'de Y.Y.B.F. karsisinda kendi halinde bir bakkalin camindan:
"Penguen Yemi bulunur !"

Kadiköyde bir duvar :
"Resat, lütfen buraya park yapma !..."

Kas'ta Dogan görünümlü bir Sahin'in arka camindan :
"The Anatolian child does not eat these feet !..."

"Geçmis olsun, buraya kadar frensiz geldik !..."
Ise gelmek için bindigim dolmusun söförü, son duraga geldigimizde
siritarak...

Yasli teyze : "Evladim sagda mübarek bir yerde indirirmisin ?"
Minibus söförü : "Az ilerde Camii var, seni orada birakayim teyze..."

Adana'da belediye otobüsünde ön ve arka kapida görevli 2 muavin
arasinda geçen diyalogdan:
Muavin 1 : "Durakta inecek var mi ?" (yolculardan ses çikmaz)
Muavin 2 : "Olumsuz !"

Otobüs Söförü : "Paso lütfen !" ( ben pasoyu almak için cüzdanima
davrandigimda... ) Ayni Söför : "Varsa gösterme !"
Logged

kalbimizdesin loky
Hiperaktif Üye
***
Offline Offline

Mesaj Sayısı: 516



« Yanıtla #93 : Haziran 15, 2005, 12:33:37 ÖS »

Çocuk: Baba, sevişmek neden eğlencelidir?
Baba: Sevişmek sana aynı, parmağınla burnunu karıştırmak gibi
bir duygu verir,bu yüzden çok zevklidir.
Çocuk: Peki kadınlar neden erkeklerden daha çok zevk alirlar?
Baba: Burnunu karıştırdığında burnun mu yoksa parmağın mi daha
mutlu olur?
Çocuk: O zaman kadınlar neden tecavüze uğramaktan bu derece nefret
ederler?
Baba: Tecavüze uğramak, yolda yürürken birinin gelip burnunu
karıştırması
gibidir. Bu hoşuna gider miydi?
Çocuk: Hmm.. Kadınlar neden adet günlerinde seks yapmazlar?
Baba: Burnun kanarken burnunu karıştırır mısın? Onun gibi bişii.
Çocuk: Erkekler neden sevişirken prezervatif takmaktan
hoşlanmazlar?
Baba: Elinde eldiven varken burnunu karıştırmaktan zevk alır
misin oğlum?
Çocuk: Baba, sana ooohaaaa demek istiyorum, süpersin yaaa!
Logged

Ana Ünite: JVC KD-LX555
Subwoofer ampli: JBL A1201.1 GTİ (2 ohm@1200W RMS)
Component ampli: JBL P80.4 (4 ohm@4*40W RMS)
Ön componentler: 2 takım JBL GTO-560CE
Arka component: Infinity REF-6500CS
Subwoofer: Kicker S15L74(4.5 cuft portlu 1000W RMS)
Capasitor: Phoenix Digital 1.5 Farad
Equaliser: Clarion EQS560 5 Band Graphic Equaliser/Electronic Crossover
Altyapı: Oxygen Audio RCA cables, Oxygen Audio 35mm complete power wiring kit
İzolasyon: Pürmürle ısıt yapıştır smile

Lokman DURAN - ANTALYA
eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #94 : Haziran 15, 2005, 01:37:29 ÖS »

>>İzmir'den trene binen yaşlı teyze, kondüktöre Ege şivesiyle " Menemene
>gelence beni haber et yavrıım, unutma" der.
>>
>>Gecenin ilerleyen saatlerinde kondüktör Menemen'i geçer geçmez
>>yaşlı teyzenin Menemen'de ineceği aklına gelir, hemen makiniste gidip
>haber verir.
>>
>>Makinist de gecenin bu saatinde teyzeyi buralarda indiremiyeceğimize
>>göre geri geri gideceğiz, soran olursa "tren makas değiştiriyor" deriz
>diyor. Bir yarım saat geri geri giderek Menemen'e geliniyor ve kondüktör
>>gidip teyzeye haber veriyor " hadi teyze Menemen'e geldik" diye.
>>
>>Teyzem "sağol yavrıım " deyip çantasından hapını çıkarıp içiyor...)))
Logged

eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #95 : Haziran 15, 2005, 01:42:50 ÖS »

TÜRKÇENİN AZİZLİKLERİ

 Adam gazeteciye gidiyor. "Usta bir Sabah ver, bir Akşam ver" diyor.
 Gazeteci de "sana günde bir Posta yeter" diyor. Bu örneği
bildikten sonra ben nasıl gönül rahatlığı ile gazete alabilirim ki?
 Sonra minibüs şöförü sesleniyor: "Arkadan vermeyen kaldı mı?"
Bende "arkadan uzattım sen önden alamadın mı" diyorum. Böyle bir minibüs şöförü ile kavga etmeden nasıl seyahat edebilirim ki?
 Sonra lokantaya gidiyorsun, çorba içmişsin, garson geliyor:
"Arkadan ne alırsınız?" diyor, ben de mesela diyorum ki "Sen önce önümdekini kaldır, Sonra döner verirsin. Arkadan kaymak isterim." Bu garson ile kavga etmeden yemeğimi nasıl yiyebilirim ki?
 Bir çift otobüse biniyor, tabiki otobüs tıka basa dolu, adam arka
kapıdan, kadın ise on kapıdan otobüse binebiliyor. Neyse bilet verecekler
kadın arkadaki kocasına bağırıyor " Kocacığım ben önden senin için de verdim, sen arkadan verme...
Logged

eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #96 : Haziran 15, 2005, 01:44:58 ÖS »

TÜRK'LERE OZGUN HASTALIKLAR Smile

    01-Kardan adama tekme atma veya bozmaya calisma hastaligi,
    02-Yeni atilmis bir betona basma ve isim yazma hastaligi,
    03-Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, biyik ve gözlük yapma
hastaligi,
    04-En iyi arabayi ben kullaniyorum zannetme hastaligi,
    05-Kar topunun içine buz koyma hastaligi,
    06-Cep telefonu kullaniminin yasak oldugu ortamlarda illede
görüsme yapma hastaligi,
    07-Belediyenin duraklara koydugu saatlerin yelkovan ve akrebini
sökme hastaligi,
    08-Kumsalda Deve güresi yapma hastaligi,
    09-Sahin marka arabayi, Dogan görünümlü yapma hastaligi,
    10-Agaçlara ve parktaki banklara kalp ve isim bas harfi kazima hastaligi,
    11-Derslerini çalisip sinifini geçenleri inek sanma hastaligi,
    12-Meslegimizdeki ünvanimizi Ingilizce olarak söyleme hastaligi,
    13-Tiki olan insanlarin tikleri ile ugrasma hastaligi,
    14-Iskambil kagitlarindan kule yapan birinin kulesini bozmaya
çalisma hastaligi,
    15-Cep telefonu ile bagira bagira konusma hastaligi,
    16-Reklam için duvarlara veya panolara yapistirilan afisleri
yirtma hastaligi,
    17-Tuvalet duvarlarini defter sanma hastaligi,
    19-Trafikte bizi geçen bir araçi mutlaka yakalayip onu geçmeyi
ilke sayma hastaligi,
    20-Sinyal verir vermez serit degistirip, kazaya sebebiyet
verdigimizde sinyal verdik görmüyonmu deme hastaligi,
    21-Ara yollardan ana yola çikacak araca yol vermeme hastaligi,
    22-Ünlü birini gördügümüzde ona el sallama hastaligi,
    23-Ünlü birini gördügümüzde onunla fotoraf çektirip çok samimiyiz
havasi verme hastaligi,
    24-Yasamadigimiz bir seyi yasamis gibi anlatip ona kendimizi
inandirma hastaligi,
    25-Otobüs duraga yanastiginda illede ön kapidan inmeye çalisma hastaligi,
    26-Otobüs koltuklarini yirtma ve üzerlerine acayip acayip yazilar
yazma hastaligi,
    27-Minibüs soföriyseniz begenmeseniz bile mutlaka kral fm dinleme
hastaligi,
    28-Trafikte kirmizi isikta dururken, yesil isik yanar yanmaz
kornaya basma hastaligi,
    30-Kimsenin herhangi bir konu hakkinda bilgisi olmadigini
anladigimiz anda o konu hakkinda atip tutma hastaligi,
    31-Elektrik,su,dogalgaz,vergi,trafik cezasi vb.. faturalari son
gününde ödeme hastaligi,
    32-Kar yagdiginda eve bolca ekmek alma hastaligi,
    33-Grup halinde bir meydana konan güvercinlerin üzerine kosup
onlari kaçirmaya çalisma hastaligi,
    34-Evli olanlarin bekarlara sakin ha evlenme demesi hastaligi,
    35-Ayni filme giden insanlarin filmden çiktiktan sonra filmi
birbirlerine anlatmalari hastaligi,
    36-18 yasina geldigi gün bara gitme hastaligi,
    37-Eline silah geçen birinin hemen o silahla saka yapma ihtiyaci
duymasi hastaligi,
    38-Arabayla yolda giderken tanidik birini görünce arabayi sakadan
onun üzerine dogru sürme hastaligi,
    39-Takim elbise giyince elini cebe sokma hastaligi,
    40-Tuttugu takim galip gelince havaya silah sikma hastaligi,
    41-Meslek arkadaslarina mesleki sakalar yapma hastaligi
    42-Tv kumandasını naylona sarma hastalığı
    43-Türkçe bilmeyenleri aptal sanma hastalığı
    45-Askerlik anılarını başkalarına anlatma hastalığı özelliklede
otobüste yanında biri varsa.
    46-Kendini teknik direktör sanma hastalığı
    47-Maç izlerken küfür etmeyi racondan sanma hastalığı
    49-Bütün karadenizlileri laz sanma hastalığı
    50-Bu hastalıkları ben de biliyordum deme hastalığı:-)
Logged

eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #97 : Haziran 15, 2005, 01:46:42 ÖS »

Meşhur Türk Yalanları;

• Kalsaydınız bişeyler yerdik...
• Vallaha sarıda geçtim memur bey...
• Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı...
• Dünya ahiret bacımsın...
• Şuan 65 milyon bizi izliyor...
• Bu son sigaram...
• Bütün kadınlar güzeldir...
• İki saat kapıda bekledim, açan olmadı...
• Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...
• Sen bi de beni gençliğimde görecektin...
• Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı...
• Yemezsen arkandan ağlar...
• Seni leylekler getirdi yavrum...
• Aksama erken gelicem...
• Bu aldığım en güzel hediye...
• Bi oturuşta iki büyük deviririm...
• Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...
• Ağzıma sigara sürmedim...
• Ben almiyim rejimdeyim...
• EEG ne zaman gidiyoruz içmeye?...
• kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır...
• İsim bitsin ben seni ararım...
• Bir kez olsun yüzüm gülmedi...
• Hayatımda hiç ilaç almadım...
• İhraç fazlası bunlar...
• O elinizdeki tek kaldı, başka yok...
• Bi'tanem...
• Seni Seviyorum...
• Beni seçerseniz size...
• Ben de tam seni arayacaktım...
• Bi şey olmaz...
• Ben eski yüzücülerdenim...
• Bizi davet ettiler ama gitmedik...
• Valla bu size çok yakıştı...
• Senin annen bir melekti yavrum...
• Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı...
• Merak etme hayatim sekreterimi görsen çok çirkin....
• Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alin teri...
• Merhaba karicim, mesai yeni bitti de...
• Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız...
• Evi boşaltın! Almanya'dan oğlum geliyor...
• İki gözüm önüme aksin ki...
• Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum!
• Formu doldurun biz sizi ararız
• Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim...
• Ben her bahar aşık olurum...
• Gerçek aşkı sende buldum...
• 2 saat bekledim...Gelmedin!
• Üsüyosan ceketimi alabilirsiniz...
• Seni anlıyorum.
• Hatırası var, bunu sana veremem...
• Arkasından değil, burada olsa yüzüne de söylerim
• Her bedene uyar bu...
• Gol atmayı sevmiyorum.Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor.
• Senin eline kimse su dökemez..
• Öğretmenin vurduğu yerde gül biter
• Söyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...
• Benim için önemli olan ruh güzelliği
• Hediye olmasa inan verirdim.
• Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım...
• Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım...
• Belki biraz sikti ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır...
• Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabi sana verdiğimden eminim...
• Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama maalesef...
• Elimden bişey gelmez...
• Sensizlik canıma tak etti...
• Ben hiç yalan söylemem
• Aksam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım...
• Bunun garantisi biziz abi...
• Telefon şehirlerarasına kapalı
• Ben zaten böyle olacağını biliyordum...
• Bi kereden bişey olmaz.
• Biz sadece arkadaşız.
• Kuran çarpsın bu son sigaram
• Son biletler bunlar
• Hiç acıtmayacak.
• Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim.
• Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz...
• Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara
bağışlarım...
• Haaa bi de okul yaptırıyım...
• Abi kızı görücen bi içim su...
• Adem Bey su an toplantıda... Kim arıyordu?
• Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı...
• Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun...
• Diş transferleri 15 gün içinde bitiricez....
• Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı...
• Dünyanın en mutlu çifti olu caz...
• Devletimiz güçlüdür..........
• Failleri en kısa zamanda yakalanacak......
• Enflasyon düşecek.......
• Bu kış komünizm gelecek.......
• Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz......
• Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz......
• Benim isçim, benim köylüm, benim memurum..
Logged

eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #98 : Haziran 15, 2005, 01:50:58 ÖS »

AGA ILE IRGAT FARKI

Irgat koşa koşa agasinin yanina gelir;
"Agam aksam rüyamda seni gördüm"
"Hayirdir len nasil gördün?"
"Ikimizde ayni uçakta seyahat ediyorduk."
"Eeee"
"Sonra uçak ariza yapti ve düstü."
"Hayirdir insallah,ne oldu sonra?"
"Ben b.k çukuruna, sen de bal çukuruna düstün."
"Olacak di mi o kadar fark. Agaligim rüyada bile belli olmuş."
"Sonra birbirimizi yalaya yalaya temizledik
Logged

tipo16v
AHMET TANERİ
Tiryaki Üye
*****
Online Online

Yaş: 25
Mesaj Sayısı: 1766


Üye Garajı


WWW
« Yanıtla #99 : Haziran 16, 2005, 01:21:51 ÖÖ »

Alıntı sahibi: "devrim saglam"
Bir kadinin uc tane...
      "TURKISH AIRLINES ,    HAFTADA 7 GÜN,    GÜNDE 3 SEFER...
  ÜSTELIK HER TARAFA"


Puhahahha süpermiş.
Logged

İŞTE SAPIK MANİSALI!
eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #100 : Haziran 17, 2005, 01:54:33 ÖS »

ASLAN
Uçakla bir ilin hayvanat bahçesinden, bir başka ile, Aslan
sevkediliyormuş. Bir hava boşluğunda aslanın kafesi açılmış. Garibin karni
da aç. Havayı koklaya
koklaya Cockpit' e kadar gelmiş.Kapıyı açmış.Karşısına ilk gelene:
"Seni yiyicem !" demiş. Adam gözleri fal kadar açılmış şekilde: "Ye, ye de
aslan kardeş" demiş " ama ben bu uçağın kaptanıyım. Uçağı yönetiyorum.
Beni  yersen
uçak düşer.
Sen de ölürsün." Aslan düşünmüş. Kaptan hakli. Onun yanındakine
dönmüş: Öyleyse seni yiyicem !" demiş. O adam da : "Aman aslan kardeş"
demiş. "Ben bu uçağın uçuş mühendisiyim. Yolları,frekansları ben bilirim.
Beni yersen yolumuzu
kaybederiz. Yakıtımız biter. Düşer ölürüz. Sen de ölürsün" Aslan
düşünmüş  bu
adam da hakli.
Bu arada arkasında bir ses duymuş. Dönmüş. Bakmış. Fıstık gibi hostes.
"Ama seni yiyicem,
artık" demiş hostese. Hostes çaresiz:
"Ye ! Ye de aksam kaptanla mühendis otelde seni ziksin."
Logged

eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #101 : Haziran 17, 2005, 01:56:44 ÖS »

---------------------- Hadım --------------------

Eski bir devirde İngiliz, Fransız ve Türk arkadaşlar haremin
camından içeriyi gözetlerken yakalanmışlar. olayı öğrenen Padişah çok
sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş. İngilize mesleğini sormuşlar;  - Terziyim...
- Kesin makasla,
Fransıza sormuşlar; - Oduncuyum...
- Kesin baltayla,
Bu sırada Türk gülmekten katılıyormuş. merakla sormuşlar;
- Ya neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın...
- Ben dondurmacıyım, yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak
ediyorum...
Logged

loser
Aktif Üye
**
Offline Offline

Mesaj Sayısı: 82



« Yanıtla #102 : Haziran 22, 2005, 01:58:20 ÖS »

NAMIK KEMAL BİRGÜN
AWRUPADA BİR TOPLANTIYA GİTMİŞ TOPLANTI ESNASINDA TUWALETİ GELMİŞ WE YETKİLİLERDEN TUWALETİN YERİNİ GÖSTERMESİNİ İSTEMİŞ TABİ YETKİLER NAMIK KEMAL TÜRKİYEDE GELDİĞİ İÇİN SONSUZ BİR SAYGI HEMEN ONU TUWALETE ALEL ACELE GÖTÜRMÜŞLER KAPIDA BİR SAYGI BİR SAYGI NEYSE NAMIK KEMAK DALMIŞ İÇERİ BİR GÖRMİŞKİ TUWALET MÜKEMMEL ÜTESİ HERŞEY ELEKTRONİK CAM KAPILAR MUSLUK AKLA GELEBİLECEK HERŞEY TABİ NAMIK KEMAL ŞAŞIRMIŞ NEYSE TUWALETİNİ YAPIP ÇIKMIŞ NAMIK KEMAL DAHA SONRA TOPLANTI BİTMİŞ AYNI İLGİ ALAKA DEWAM TABİ AWRUPALILARDA NAMIK KEMAL İSTANBULA DÖNMÜŞ ARADAN UZUN BİR BİR ZAMAN GEÇMİŞ WE O ZİYARETE GİTTİ ŞİRKETİN SAHİPLERİNİ TÜRKİYEDE OLMAK ÜZERE BİR TOPLANTIYA DAWET ETMİŞ ONALARDA GELMİŞLER 6TABİ BİZİMKİ GÖRDÜĞÜ İLGİ WE ALAKANIN ETKİSİNDE KALDIĞI İÇİN AYNI SAYGIYI GÖSTERECEK YAAA AAYNI TUWALETTEN BİR TANEDE O YAPTIRMIŞ AMA KURNAZLIK YAPIP MİLLETİN İLGİSİNİ ÇAKİCEK YAA DEMİŞKİ BURDA BİR DEĞİŞİKLİK YAPALIM WE TUWALETİN YANİ KLOZETİN İÇİNE Bİ TANE ADAM KOYMUŞ İŞİ BİTEN İNSANIN MAHLUM BÖLGESİNİ ELİNDEKİ FIRÇA WE HORTUMLA BAŞLIYOMUŞ FIRÇALAMA NEYSE AWRUPALILAR GELMİŞ TOPLANTI BAŞLAMIŞ WE AYNI NAMIK KEMALİN TUWALETİNİN GELDİĞİ GİBİ BİR AWRUPALININ TUWALETİ GELMİŞ WE TUWALETİN YERİNİ SORMUŞ BİZİMKİLERDE TABİ BİR İLGİ BİR ALAKA SORMAYIN GİTSİN ADAM TUWALETE GİRMİŞ BAKMIŞKİ İÇERSİ ONLARINKİYLE AYNII İÇİNDEN DEMİŞKİİ HIH ŞURAYA BAK BİZDEN NASILDA ÖZENİP YAPMIŞLAR AMA İNSAN BİRAZ FARKLI YAPAR DEMİŞ WE GÜLMÜŞ TABİ ADAM KLOZETE OTURMUŞ Bİ KÜSEL BİTİRMİŞ İŞİ TAM YIKACAKKEN Bİ BAKMIŞ ALTAN BAŞLAMIŞ BİRİSİ FIRÇALAMAYA TABİ AWRUPALININ HOŞUNA GİTMİŞ OTURDUKÇA OTURMUŞ BİZİM ADAMIN KOLU YORULUNCA SÜPÜRGENİN TERSİYLE Bİ KOYMUŞ ADAMIN ORASINA ADAM BAŞLAMIŞ TOPARLANMAYA WE ADAM KALKMIŞ DIŞARI ÇIKINCA BİZİM NAMIK KAPIDA KARŞILAMIŞ ADAMI WE SORMUŞ NASI BİZİM TUWALETLER DEMİŞ ADAMDA HERŞEY İYİ GÜZEL AMA EN SONKİ KALK İŞARETİ OLMASAYDI DAHA İYİ OLURDUUU ........  Smile
Logged

emrah şanlı
eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #103 : Haziran 22, 2005, 02:42:49 ÖS »

Adam doktora gider :
        
        
-Doktor bey, galiba karimda isitme kaybi basladi. Ne yapabiliriz?

Doktor :

-Eve gittiginiz zaman, karinizin arkasinda, biraz uzakta durun. Normal
bir sesle ona bir soru sorun. Eger sizi duymazsa biraz daha yaklasin
ve sorunuzu tekrarlayin. Hangi mesafede duydugunu tesbit edelim, ona
göre bir tedavi uygulariz.

Adam eve döner. Karisi mutfakta yemekle ugrasmaktadir.

Adam mutfagin kapisinda durur ve normal bir sesle :

- Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? diye sorar.

Karisi cevap vermez.

Adam bir iki adim atar ve bir kez daha sorar :

- Hayatim, ne yiyoruz bu aksam?

Karisi yine cevap vermez.

Adam kadinin dibine kadar gelir ve tekrarlar:

- Hayatim, ne yiyoruz bu aksam?

Karisi öfkeyle dönerek cevap verir :

- Üçtür köfte diyorum ya !!
Logged

eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #104 : Haziran 22, 2005, 02:43:28 ÖS »

Cocuk babasina sorar :

- Babacigim,annem ile nasil evlendin?

Adam esine döner:

- Goruyormusun bak, çocuk bile anlam veremiyor !
Logged

eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #105 : Haziran 22, 2005, 02:43:57 ÖS »

Savci, morgdaki uc ceseti incelemek uzere gelmisti.

Birinci ceset siritiyordu. Savci nedenini sordu.

-Milli piyangoda buyuk  ikramiyeyi kazandi,   sevincine dayanamadi,
kalp krizi gecirdi ve oldu" dediler.

Ikinci ceset de siritiyordu. Savci sordu;

-Bu neden siritiyor?

-"Bunun da oglu dogmustu. Sevincten kalbine yenik dustu" diye acikladilar.

Ucuncu ceset Temel'in komur halindeki cesediydi. O da siritiyordu.

-"Bu neden öldü?" diye sordu savci.

-"Efendim, buna yildirim carpti" dediler.

-Peki neden siritiyordu?

-Fotografini cekiyorlar sanmis.
Logged

erci
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 1867



WWW
« Yanıtla #106 : Haziran 22, 2005, 02:56:17 ÖS »

Mr. Green  Mr. Green  Mr. Green
Logged

biraz kadın, biraz vodka, biraz bass ve bir mercedes hayat budur...
набор звук давление...
eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #107 : Haziran 23, 2005, 02:34:16 ÖS »

Küçük Ali okula basladigindan beri her gün ögretmeni Aysel 'e gidip
"Efendim beni yanlis sinifa koydunuz. Benim yerim birinci sinif degil.
Ablam üçüncü sinifta ama ben en az onun kadar akilliyim. Hiç olmazsa beni
üçüncü sinifa alin"  diye sikayet edermis. Bundan sikilan Aysel
ögretmen bir sabah Ali 'yi kaptigi gibi  müdür bey 'e g..türmüs ve hadiseyi
anlatmis. Okul müdürü Peki  demis,  Bu çocugu bir imtihan edelim eger yeri
üçüncü sinifsa o sinifa sokalim ve sormaya baslamis,
Iki kere iki?
Ali hemen "dört " diye cevap vermis.
sekiz kere dokuz?
Ali " yetmis iki " demis.
Kaç mevsim var?;
Ali  "dört " demis.
Sinif hocasi müdüre  "Müsaade ederseniz ben de birkaç sual sorayim"
demis ve sormus :
Söyle bakalim, ineklerde dört tane ama ben de iki  tane var. Bu nedir?
Ali  "Ayak"; demis.
Aysel ögretmen sormus
"Peki senin pantolonunda olup da benim pantolonum da olmayan nedir?"
Ali hemen  "Cep"  demis.
Bunun üzerine müdür Aysel Ögretmen'e dönmüs ve : " Hocam "demis. " Bu
çocugu üç degil besinci sinifa koyun . Çünkü son iki suale ben dogru
cevap veremedim ama o verdi "..Smile)
Logged

eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #108 : Haziran 26, 2005, 01:46:44 ÖÖ »

SÜTANNE...

 Adam evlenir, 10 sene geçer çocuğu olmaz. Yurtdışına göreve gider.
 Hanımından gelen mektupta hamile olduğu yazılıdır. Yurda döndüğünde ise
 hanımı doğurmuştur ama çocuk zencidir.
 Hanımına sorar:
 "Hanım ne sizin sülalede ne de bizim sülalede zenci değil, esmer bile
yok; bu iş nasıl
 oldu?"
 Hanım:
 "Çocuğu doğurduktan sonra sütüm gelmedi mecburen bir sütannesi
tuttuk, onun sütünü
 emdi. Sütanne zenciydi herhalde bu yüzden böyle oldu" der.
 Adam ikna olmuşa benzer ama içinde yine de ufak bir kuşku vardır ve
"bunu bilse bilse
 annem bilir" düşüncesiyle annesine sorar.
 Anne:
 "Olmaz olur mu oğlum, tabii ki olur. Seni doğurduğumda benim de sütüm
gelmemişti ve
 inek sütüyle beslemiştim. Bak boynuzların çıkmaya başlamış bile!"
Logged

eratech
Tiryaki Üye
*****
Offline Offline

Yaş: 29
Mesaj Sayısı: 3931


Eren BALABAN


« Yanıtla #109 : Haziran 26, 2005, 01:51:40 ÖÖ »

Eve gitmek uzere Bakirkoy dolmuşu bekliyordum.
   Sigaramin kalmadiği aklima gelince onunde durduğum Tekel
   bayiine girecekken minibus
   geldi. Apar topar bindim. Şofore parayi
   uzatip,
  -'Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkag saniye
  yuzume bakip,
  - 'Abi bu Bakirkoy'e gider'
  diye cevap verdi! İşte o an benim ve şoforun
  bittiği andir
 *********************************************************************
  - Mukemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun
  kafasi karşik sanirim,
  kendisi de dolmuştakilerle guler soylediine)
  Şöfor kadini
  indirirken:
  - Buyrun size layik değil ama!


*********************************************************************
    Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili
   surcer;
   - Musait bi yerde iner misiniz?
   Sofor :
   - Niye sen mi kullancan

*********************************************************************
   Rumeli-Hisarustu otobusuyle taksim'e dogru
   gidiyoruz. Adamin biri Besiktas dolaylarinda gayet aceleci bir
   tavirla
   - Kaptan orta kapiyi rica edebilir miyim??
   Bizim sofor olaya hakim: -
   Tabi abi ayip ettin.
   al g..tur. senden kiymetli mi

*********************************************************************
   Istanbul'dayiz ... Dolmuşa bindik, dolmuş
   doldu, tam kalkicak,
   elemanin bir acti kapiyi, icerde tikiş tikiş
   oturmuşuz, onde 3
    kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu:
   - "Kaptan, yer var mi?".
   sofor de arkasini donup cevap verdi:
   - "Bilmiyorum, ust kata bi bak bakalim"


*********************************************************************
   Pek dolu olmamasina rağmen minibus hareket
   etmek uzereydi. Tam o anda
   kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki
   arkadaş minibuse bindi
   birbirlerinin yuzune bile bakmiyorlardi
   cocuklardan biri şofore parayi uzatti
    - Abi bir ogrenci bir de hayvan alir misin?
Logged