Bir Turk, bir Amerikali ve bir Alman birlikte saunaya gitmisler.
 
Bellerinde birer havlu saunada oturmuslar ter atarlarken, bip bip bip diye ses duyulmus.
Amerikali, sag eliyle sol koluna dokunup,
'Cagri cihazim caldi. Derimin altinda elektronik devre var da...' demis.
Aradan biraz zaman gecmis, bu sefer bir cep telefonu calmaya baslamis.
Bunun uzerine Alman, sol avuc icini kulagina goturmus ve konusmaya baslamis.
Gorusmesi bitince, Turk'e ve Amerikaliya donup,
'Avcumun icinde cep telefonu devresi varda...' demis
 Teknolojik olarak geri kalmayi gururuna yediremiyen Turk,
Bana bir dakika izin verin' demis ve disari cikmis.
Birkac dakika sonra dondugunde poposunun arasina SIKISMIS tuvalet kagidi sarkiyormus.
Amerikali ve Alman'in kendisine garip garip baktigini gorunce, cevabi patlatmış

 

Faks geliyo da..

> CEHENNEM
>
> Adamin biri nerde egilmis bi kadin görse, arkadan dalarmis.
> Bir süre bu böyle sürüp gitmis...
> Bir gün adam tam is basindayken melekler onu yanina cagirmis 'bir daha
> yaparsan
> seni cehenneme göndeririz' demisler.
> Adam korkudan tövbe etmis bi süre...
> Bir gün otobüse binmis. Önündeki kadin parayi düsürmüs almak icin egilmis
> veeee adam dayanamamis...
>
> Is bitince puf diye cehenneme gitmis.
> Otobüsteki kadin ise hamile kalmis, cocuk da ayni babasi gibi olmus.
> Bir gün melekler onu da yanlarina cagirmislar ve 'bir daha yaparsan seni
> de baban gibi cehenneme göndeririz' demisler.
>
> Cocuk tövbe etmis ama üç bes gün sonra dayanamamis ve puf diye cehenneme
> gitmis...
>
> Cocuk bi bakmis cehennem buz gibi, herkes soguktan donuyor!
> Zebanilerin yanina yaklasmis demis ki:
> 'Ya, cehennem dedigin atesler yanar, kazanlar kaynar. .. Burasi neden
> böyle?'
> Zebani cevap vermis:
> 'Serefsiz baban izin vermiyo ki, egilek de iki odun atak'

Afacan çocuğun doğum günüdür ve annesinden bir kırmızı bisiklet ister. Annesi de ona bisikleti hak etmediğini ve hazreti İsa'ya günahlarını itiraf ettiği bir mektup yazmasını söyler.


Çocuk odasına gider ve başlar yazmaya...
'Mukaddes isa hazretleri, hep yalan söylediğim için affedin. Söz veriyorum bir daha olmayacak. Bugün benim doğum günüm ve sizden bir kırmızı bisiklet istiyorum'.

Çocuk yazmayı bırakır ve sonra mektubu yırtar atar. Çünkü  günahları o kadarcık değildir, ikinci mektubu yazmaya karar verir.

'Mukaddes İsa hep yalan söylediğim ve annemi dinlemediğim için beni affedin. Bu bir daha olmayacak. Söz veriyorum. Bu gün benim doğum günüm. Sizden bir kırmızı bisiklet istiyorum.'

Ve bu mektubu da yırtar, çünkü bunlarda işlediği bütün günahlar değildir. Ve başlar üçüncü mektuba. Yine olmaz ve afacan çocuk başka bir yol denemek için annesinden izin alır ve kiliseye gider.

Bunu gören annesi çok sevinir ve yaramaz oğlunun akıllandığını sanar. Küçük çocuk kilisede küçük Meryem Ana heykelinin yanına gider ve sağa sola baktıktan sonra onu çantasına koyar ve eve götürür.

Evde yine odasına çıkar ve İsa'ya son mektubunu yazar, 'Bana kırmızı bisikleti al. Anan elimde rehin.'

Gençler terbiye ve sabır sınırlarını zorlamayalım fıkralarda.

merhaba arkadaşlar.fıkrayı az önce buldum hepsini okyuun


Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog, antropologdan oluşan bir heyet

bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır.

Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar.

Ev sahibi bunlara bir şey ikram etmek için biraz ayrilir.

Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.

Soba yerden 1 m kadar yukarda, altındaki dizili tasların üzerindedir.

Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma baslar.

Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış.

" Fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha Kisa sürede ısınmasını sağlamak istemiş.

" Jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi oldugundan herhangi bir deprem anında sobanın tasların üzerine

yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış.

" Matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş,

böylece de odanın düzgün bir sekilde ısınmasını sağlamış.

" Antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif

bicimi olan ateşe saygi nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş."

Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar.

Adam cevap verir: "Boru yetmedi"     


(ç)alıntıdır:INBOX HAŞERELERİ

 

 
Lassie ve Sivas kangali arasindaki Farkları
 
*-lassie kurt görünce altına sıcar. sivaskangal kurdu yer ondan sonra sıcar.       haaaaahaaa
*-lassie yemek alabilmek için insanlara yardım eder.sivaskangal isterse sahibine yemek vermez.kulu köpeği yapar.
*-lassie teori adamıdır devamlı düşünür gözükür.sivaskangal için düşünmek zaman kaybıdır.
*-lassiye attıgınız sopayı getir diye emir verebilirsiniz.sivaskangalı sinirlenip o sopayı size çakar.
*-lassie hırrladığında gülersiniz.sivaskangal hırladıgında sıcarsınız.
*-lassie alıngandır vurursanız küser.sivaskangal saldırgandır vurursanız s......
*-yanınızda bi lassie yle hiç bir kahveyi haraca bağlayamassınız.ama bir sivaskangalla mahalleyi haraca bağlarsınız.

*-lassie'nin hükmü kameralar kayıttayken vardır, kamera onu çekmeyi bıraktığı anda biter.
-kangal bir efsanedir, görüntüsü olmasa namı yürür gider.

*-lassie sahibi ne derse yapabilecek yalak köpektir,
-kangal ise gerektiğinde tavrını koyabilecek bir köpektir.

* lassie ota b.ka yardim cagirir. kangal kendi i$ini kendi halleder delikanlidir kolay kolay yardim istemez.

*lassie sahibini kurtarmak için polise haber verir.
kangal postunun altından jobu kaptığı gibi dalar, gerekirse asayişi sağlamak için havaya ateş açar.

*-lassie dünya çapında tanınır.
-kangal yöreseldir, sivas'dan öteye çıkamamıştır.

*-lassie 80'ler döneminin türk filmlerinde gördüğümüz zengin züppe gençlerdendir, kangal kadirizmin ta kendisidir.

*-lesi köpek maması yeyip frizbi oynarken kangal yal içer, sürüye gider.

*- lassie, kimi zaman cem davran, çoğunlukla soner arıca'dır. en kabadayı tarık akan, volkan severcan falandır. kangal, yeri gelir hakan taşıyan olur, yeri gelir erol taş olur, canı isterse hulusi kentmen bile olabilir

 Evin bakicisi  ütü  yaparken, evin küçük yaramazi da
 salonda oyuncak treniyle oynuyormus.. Derken bakicisi bir
 kulak kabartmis ki oglan söyle bagiriyor:
 - EVET..!!
   SON  DURAGA
 - GELDIK..!!   DUYMADINIZ  MI ALLAHIN CEZALARI HALA  NE
 - OTURUYOSUNUZ??  ÇABUK  DEFOLUN iNiN ASAGI..!!!

  Bunlari duyan bakici neye ugradigini sasirmis dogru salona kosmus:
 - Sen nerden ögrendin bakiyim böyle konusmayi??  Ne kadar ayip.. Simdi
 dogru odana gidiyosun tam 2 saat cezalisin...
 -Bi daha da agzindan öyle kötü sözler  duymiyim..!!

 Ve 2 saat sonra küçük afacan   tekrar salona dönmüs, treninin
 basina oturmus... Bakicisi da mutfakta yemek yapiyomus, derken  yine
 oglanin konusmalarini  duymus:

- Sayin yolcularimiz, iste son duraga geldik.. Umariz çok güzel bir yolculuk
   gecirmissinizdir..
- Lütfen esyalarinizi trende unutmamaya dikkat ediniz...
- Trene yeni binen yolcularimiz, sizin de çok güzel bir yolculuk
   geçirmenizi diliyoruz.. Küçük bagajlarinizi koltuklarinizin altina
   koyabilirsiniz..
- Bu arada unutmayin yolculuk sirasinda sigara içmek yasaktir..
  Bunlari duyan bakici az önceki cezanin ise yaradigindan memnun gülümserken
  oglan konusmasina devam etmis:

- ayrica iki saatlik rötar yüzünden mutfaktaki o...pu  adina
   hepinizden  özür dileriz..

süperdi mutfaktaki o.... kısmı

Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltem'le disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm?
- Tabi canim. Al.
- Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi?
- Hayir, kizmam...
- Buraya gelmeden once Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. Senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. N'ooooluuurrrr. Alabilirmiyim?"
- Peki, al canim.
- Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. Ama kizarsin diye korkuyorum...
- Kizmam, soyle bakiyim.
- Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. Senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuran'in kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum....
- Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim.
- Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz.
Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar:
- Bu telefon kimindi yahu?...

Alışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer. Ortalığı dagıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur.
"..Şöyle aciklayabilirim..." der..
"Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldım.
Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttugun rostoyu pisirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artik giymedigin ayakkabılarından bir cift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana dogum gününde aldıgım fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artık senin kalçalarının sıgğmadıgı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak uzereyken bana "Karınızın artık kullanmadıgı baska birsey var mi bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız..'